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笑话
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一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气
说：行是行，就怕它咬我。
公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃
了屁还吐壳？！
一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男
人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问
母厕在哪？
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的
学生叫“特困生”。
一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密
小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡
在游泳，我帮它看衣服
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那 么
快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若
我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好
大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝
贝。”
布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统
先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊
“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的
英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水
拿去做汤了。”
某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大
怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男
子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等
待指示。领导翻了一页念：“了”
妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，
一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这
还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可
以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光
“小子，谁让你改姓的！”
  一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都
是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原
来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！
某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说
到：你穿上衣服，还真认不出你
某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无
能没有关系，也许还有办法可以治好呢！
某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不
平的说：他妈的，忘了带打火机。
丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼
到：＂你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂
某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配
牛，至少也该生出个拖拉机吧！
甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得
我从狗的肚子里发现了鸡骨头
一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，
请问是谁欺负你了？
某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要
办party，可是家室太小，想借令堂一用！
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和
了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示
说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当
然称寡妇啦！
克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没
找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时
候能握住我的手，让我心里好过一点
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让
你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下，
一会过来交给我。”
两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶
手还这么底。”
阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸
了一下：别说，还真挺像
小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想
了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不
甜的。”
律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太
太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？
猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，
它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？
一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所
望：假货！怎么不发光呢？

甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！
第二个坏习惯呢？甲：梦游
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才
会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：
更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻
烦你把这些蜡烛吹灭！

孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩
子：可我当时坐在爸爸怀里
海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？
旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。” “我
知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓
到鱼后还喂它鱼饵吗？
  病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不
对吗？病人：可她是对医生讲这话的
女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣b：我更苦命，每天
都要不停地说“不，先生；不，先生
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道
如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附
言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫，裤子。“你半夜起床穿衣服干
嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”
法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”
妻子：以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。丈夫同意：你要是再骂，我揍死
你！妻子愤怒：混蛋，你敢！
某干部去“红楼”参观结束回单位，有人问其有何感想。其满脸遗憾地说：“唉，就是小
姐没看着，可惜！”
两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一
个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！你又不同意我
娶两个。”
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是
哪一年发行的吗？
一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒—……倒……倒……倒多了吧！”
哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及
格。
遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边？下
面!
父亲：你为何在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？女儿：他先向我丢了一个飞
吻，我不把它还回去，难道留着它不成
阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父
亲已经准备好，现在请你作好思想准备
新来的女秘书美丽迷人。领导甲：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，领导乙：
那 好，我负责教导她不该怎样
一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比
例，我应该高2.5米
儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人
的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来
找我姐姐，你自己没有吗？”
“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚，这个救生圈
一见水就撒气，我只好拼命游了”"
2006-11-12 14:39:00IP:保密
lla123123 编辑 删除 引用第2楼
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看的我累死

不错

我抢了你沙发位置以示鼓励楼主

今天工作不努力，明天努力找工作

        前人种树, 后人乘凉~~~
        前人造孽, 后人遭殃~~~
2006-11-12 16:05:00IP:保密
williss 编辑 删除 引用第3楼
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笑话不错,麻烦分个段
2006-11-12 21:41:00IP:保密
郁闷的落叶 编辑 删除 引用第4楼
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笑晕了,
我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程; 我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影 
2006-11-12 22:37:00IP:保密
slybtt 编辑 删除 引用第5楼
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  QUOTE:
原帖由 郁闷的落叶 于 2006-11-12 22:37:00 发表
笑晕了,

快掐人中

2006-11-13 0:41:00IP:保密
chucl 编辑 删除 引用第6楼
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哈哈
我爱我家！！！我们在生活！！！
2006-11-13 7:42:00IP:保密
sindylulu 编辑 删除 引用第7楼
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挺有意思，就是看着有些了累。

心情不好也让我笑出来了，不错不错。

谢谢LZ

倘若没有生命，生活便无从谈起；
倘若没有生活，生命便也没有了乐趣。 
2006-11-13 9:24:00IP:保密
Annie 编辑 删除 引用第8楼
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嘻嘻~~
2006-11-13 10:29:00IP:保密
lin 编辑 删除 引用第9楼
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2006-11-13 15:03:00IP:保密
风的颜色 编辑 删除 引用第10楼
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嘿嘿!
这就是我,谁也代替不了!
2006-11-13 18:14:00IP:保密
太子妃 编辑 删除 引用第11楼
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乱了点……
2006-11-13 19:58:00IP:保密
chucl 编辑 删除 引用第12楼
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哈哈哈

我爱我家！！！我们在生活！！！
2006-11-16 0:42:00IP:保密
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